Ночь.

Когда выключается свет и тьма распространяется по всей комнате проникая по всюду и завладевая всем, включая и мои мысли. Тогда в моей голове появляется ворох чего-то самого безумного и странного. Мозг придумывает другое развитие сюжета моей жизни, отношений и обычных дел. Ненавижу за это мои мысли. Но я сама им позволяю проникать в мой мозг и брать мою энергию. Поверь, чем меньше мыслишь, тем больше сил и нервов.
В йоге снова чувствуется какая-та работа: в душе так свежо... Будто там наступило раннее утро, а капли росы медленно стекают с трав и цветов. И так идет постоянная молитва и запах свеч. Это необыкновенные чувства.
Но как же тяжело бороться со своим эго... Но я сильнее.
Совсем не давно, я поняла и достигла сознания того, что жизнь - йога. Это не то занятие, которым можно заняться после обеда или по выходным. Это то, чему ты себя посвящаешь. То, чему отдаешься без остатка, чтобы стать тем, кем ты являешься на самом деле. 

  I love you,
Paris!

















Сегодня утром я рассматривая свой холодильник на кухне, который упичкан разнообразными магнитами из разных стран и вспомнила свое трех дневное путешествие по Франции, а в частности конечно по городу Парижу. Та, атмосфера, которую я прочувствовала за эти три дня были необыкновенными. Архитектура, еда и люди. Будто совсем другая планета. И этим утром я хотела туда обратно. Но, к сожалению, нет такой возможности бросить всё и улететь.
Надо обязательно путешествовать. Свою душу надо кормить новыми и хорошими впечатлениями.

                               ПЕСОЧНЫЕ ЧАСЫ

День за днем уходит без следа, однообразно и быстро.Страшно скоро помчалась жизнь, — скоро и без шума, как речное стремя перед водопадом.Сыплется она ровно и гладко, как песок в тех часах, которые держит в костлявой руке фигура Смерти.Когда я лежу в постели и мрак облегает меня со всех сторон — мне постоянно чудится этот слабый и непрерывный шелест утекающей жизни.Мне не жаль ее, не жаль того, что я мог бы еще сделать... Мне жутко.Мне сдается: стоит возле моей кровати та неподвижная фигура... В одной руке песочные часы, другую она занесла над моим сердцем...И вздрагивает и толкается в грудь мое сердце, как бы спеша достучать свои последние удары.

Декабрь, 1878 

Я точно не помню, кто из наших классиков художественной литературы написал это, но эта запись долго хранилась у меня в заметках. Жизнь... Как её прожить, чтобы ни о чем не жалеть?.. Для меня прожить жизнь, так это пробовать и узнавать что-то новое. Приглашают на какой-то не известный тебе фестиваль, то я бегу, хоть и не хочется вылезать из дома и не беспокоится о том, что же меня ждет на этом празднике. Я соглашаюсь и сама устраиваю походы на холмы, пикники. Стараюсь ходить на выставки, часто выезжать в центр города, много фотографировать. Знакомится с новыми людьми из интернета и встречаться с ними в живую. Сколько прекрасных людей на этой планете! В них столько жизни и столько много душевного. Это очень всё волнительно, но очень интересное. А в ближайщем будущем меня ещё ждут путешествия... 

Жизнь проста, если ей наслаждаться.  

Недавно я сделала для себя вывод, что большинство блоггеров, это девушки. И мало той мужской половины, которой я встречаю на просторах интернета, готовые высказать свои мысли. Это понятно почему: по своей природе они замкнуты и готовы свои мысли и проблемы держать в себе и решать их самостоятельно.
Но все же очень интересно читать чиь-либо мысли... Особенно, если они чем-то наполненны. Слова людей могут согревать, охлаждать и придавать вдохновения. И саму психологию людей очень интересно изучать. Я люблю разбираться в человеческих душах. Они как полотно картины, которую хочется долго рассматривать и примечать каждую деталь.
Йога научила меня понимать и вникать в человеческие проблемы. Чувствовать все то, что они чувствуют на себе. И помогать им. Этот маленький мой пунктик, который немого раздражает моих друзей.
Ну а если прыгать из темы в темы, то интересно... Что же сама по себе человеческая душа?.. Сумбур мыслей и чувств или чего то ещё?.. Позже надо написать об этом, мой друг с:   

Что делать, если чувства не взаимны? Я привыкла в своей жизни, что только я могу страдать от привязанности к человеку. И только в единичных случаях было все взаимно и замечательно. А когда на оборот... человек со всей душой и сердцем, а в тебе самом ничего. Пусто. Никакого отклика. Будто и не существует этот человек для тебя. Но с одной стороны, какая та доля в твоей душе привязалась к нему... Немного. А всё остальное пустота.
Недавно мне снилось, что нас бомбят. Я вышла на улицу, чтобы где то раздобыть овощей и фруктов. Небо было темно-желтого цвета. Воздух был слишком теплый, от чего было тяжело дышать. Шагая своими окровавленными ногами в сторону центральной улицы, раздался гул сирены. Они здесь. Мгновение и уже первый снаряд падает на дом и оставляет от него лишь груду камня и пыли. Страх был такой сильный во сне. Я бежала в укрытие, в метро, где еще хоть как то можно было спастись.

Сметение.

Как же я боюсь высказывать свои мысли. Здесь, в своем маленьком элеткронном убежище я хочу раскрыться, дать волю мыслям, чувствам, ощущениям. Но что-то закупоривается и эти эмоции так и остаются в душе не высказанными и не услышанными. Но стоит попробовать.
Недавно, я вспомнила, что изначально я хотела посвятить этот блог своим фотографиям, потом только о том, что творится в моей жизни, и лишь только потом своим снам. Когда мне снится что-то интересное, то я сразу вскакиваю из постели и начинаю все записывать, пока не забыла. Сны накапливались, а из них рождалось что-то новое... Новая история. Давным давно я начала писать книгу и мне было 12 или 13 лет, поэтому было все это не так серьезно. Я её так и не закончила. А сейчас во мне кипит и уже около двух лет придуманная и законченная история. Но она в голове. А обрывки из неё я иногда пишу в своих заметках. И стало немного тоскливо от того, что возможно кроме меня так и никто не узнает мою историю. Никто не сможет сказать про неё что-то плохое или хорошее. И я нашла в себе храбрость наконец это сделать. Теперь ещё я для себя решила, что в этом блоге буду рассказывать о самых разных темах, не зацикливаясь на чем-то одном. И оформление поменять хочется. Для меня это как старый дом, в котором собралось много хлама. Надо действовать и не откладывать. Хватит боятся не высказанных слов. 

Мой воздух.

Сегодня в голову пришла мысль, что я совсем не делюсь фотографиями в блоге. Тексты-тексты, а иногда хочется посмотреть, что окружает человека? Не знакомо тебе?
Я нашла пару фотографий о прошлой зиме. Хочется вспомнить ту красоту, холод и веселье, которое пребывало на тот момент времени моей жизни.

  











Сегодня выпало немного снега на мое радостное удивление! Утро, 7 мая, а за окном уже валит крупными хлопьями снег. Люблю нашу погоду за непостоянство. Вот бы нам сугробов с: 

Тяжело открывать окошко "новое сообщение". Что-то внутри говорит мне, что написанное будет не принято людьми. Но пусть этот голос замолчит, ибо мой блог- мои мысли. Кому нравятся, тот читает с:
С окончанием зимы я впала в некую спячку. Внутри меня все ещё бушует метель, а вершины гор озаряется лучами рассвета. Как бы иногда хотелось чуть дольше оставаться во внутреннем мире и не вылезать от туда. Но нужно жить.
Совсем не давно я снова начала упорно заниматься йогой. Не физической, а духовной. Ибо потребность в этом росла с самого детства. Особо в моей семье никто верующим не был, так что это привилось ко мне как-то само. Я не считаю себя христианкой, ибо не хожу в церкви и не ставлю свечки, так как это мне не хватало для духовного развития. Я верю в Бога, но не в покупке свечек и разговорами со священниками. Интегральная йога открыла во мне что-то по истиннее новое. Скорее всего, какие то переживания я буду опубликовывать здесь. Знаю, что у тебя будут противоречия внутри, когда будешь читать эти опыты в йоге, но возможно, в скором времени ты сам сможешь это почувствовать.
В данным момент, йогой я добилась молчанием ума, когда ни одна мысль не проникает ко мне в голову. Признайся, что тебя донимают мысли и ты от них иногда не можешь никуда деться. Так вот, они мне надоели и я решила навсегда перестать мыслить. с: Стала более внимательней, голова работает быстрее. Сил стало больше, как физических, так и умственных. Боль в теле уже не помню, когда последний раз чувствовала. Хотя, у меня было полно всяких мелких болячек. Ощущение настоящего времени. Наш мир так прекрасен, что за перематыванием бесконечных мыслей мы мало что замечаем вокруг. Жить стало на много интереснее. Вдыхаешь этот вечный воздух планеты.
Теплой тебе весны :з

Воскресшая из под земли.

Снова дышу… Морозный воздух вливается ко мне в легкие, создавая непередаваемое ощущение. Руки, как и лицо красные от холода. Я всегда удивлялась этому странному чувству нервной системы на малоподвижные молекулы. Если они не двигаются, то не вырабатывают тепло, но вырабатывают холод?..
Все же люблю просыпаться рано утром на занятия. Встаешь, а за окном ещё ночь. Еле бродишь по коридорам и доходишь до кухни, а там за окном Белый лес… На небе красуются звезды и Луна. И в эти моменты душа замирает. Я выключаю свет в помещении, беру звездную карту и искатель и смотрю на все это великолепие на небе. Луна… Эх, эти кратеры, моря… Как же мне повезло, что я могу её так подробно и близко посмотреть. Юпитер, рядом примостился к Луне. Полярная звезда. Морозный воздух и редкий снег. Так и хочется всё утро провести, наблюдая все это. Но, увы. Все равно, выходя на улицу в 8 утра, получаешь удовольствие. А Луна ближе к горизонту становится все "больше". Я сама удивилась, когда увидела её такой огромной, как бывает в фильмах. Чудо.

 Моё любимое чудо планеты. 

Ужасно смотерть в окно. Сплошные лужи и грязь… Мало снега. Так мало, что его можно сказать и нет. Будто с этой погодой я сама потухла внутри, как фитиль. Я так жду, когда Зима прикоснется к моим окнам и на них разойдутся в разные стороны узоры. Чтобы были сугробы… Мороз. Такой мороз, что аж нос "щипало". И небо голубое… Самое интересное, что это все реально. Самое настоящее волшебство нашей планеты. Но и оно исчезает.
Вот и начался новый оборот вокруг солнца. Я решила, что хватит засиживаться в углу и мечтать, как бы я устроила свою жизнь. Всё. Буду жить так, как чувствую сердцем. Я уже прожила так несколько дней и счастлива. Не стоит бросать себя. Ведь мы единственное, что у нас есть.
Я  так давно здесь не записывала свои сны. Не знаю, как бывает у тебя, а сон, это как моя вторая жизнь. В обычной жизни конечно есть немного волшебства, но там все по другому. Там я могу управлять сном! Делать, что захочу! Это как и вправду вторая жизнь, где все возможности открыты. А сейчас напишу о том, как я провела время в Тихом месте…

                                                                         * * *

Было так тихо… Я открыла глаза и увидела перед собой небо, укрытое облаками. Оглядевшись, я видела заснеженные горы, лес с высокими елями. Я чувствовала такую легкость. Оказалось, что я лежала спиной на воде, которая тихо меня подкачивала своим течением, убаюкивая меня. Тут я увидела людей, спиливших одну из близ стоящий елей. Она с грохотом упала в озеро, а люди рассмеялись и их глаза были полны удивления и восторга от того, на сколько эта ель огромная и высокая. 

 Я устремилась плыть по течению. Вода была холодная, но я лишь чувствовала малую дольку этого холода, будто я сама была этим течением. Озеро окружал лес. Так тихо… Я вышла на берег и решила прогуляться по лесу. По всюду была высокая трава, и где-то сквозь ветви елей проскальзывали лучи солнечного света. Шелестела трава от неощутимого мне ветра. Возможно, он тоже был холодный, как и озеро. Мне так хотелось выйти к солнцу, но почему-то побоялась, что в гуще травы могут быть змеи, а я босиком и решила идти дальше по тропинке. Заворачивая на лево, я увидела медведицу бурого цвета, гуляющая со своим медвежонком. Они меня не сразу заметили, но как только я решила взобраться на одну из елей, медведица устремилась за мной. Мне было страшно. Если бы не страх, она поняла бы, что я не угроза. Я всего навсего ветер, гуляющий по этим просторам. Но её что-то отпугнула и она убежала со своим детищем, скрываясь в чащи. Я спустилась и снова шла по тропинке, пока не наткнулась на какую-ту деревню. Меня там знали. А я знала их. Но сейчас я даже сказать не могу, кто они и кто была я. Я смотрела на них с любопытством. Они такие счастливые… Смеются, что-то делают. И тут, неожиданно для себя я вышла к полю пшеницы. Их колоски стремились к солнечному свету… И снова так тихо. Где я? Что это за место? Но тут так хорошо. Здесь я настоящая. Без всяких заморочек. Я снова ушла в лес и спустя какое-то время встретила голодных птиц. Я слышала их мысли. Они так хотели есть. Я им дала поесть зерна из этой деревни. Они были очень благодарны, но хотели бы помочь этим людям, чтобы отроботать съедянное. Решив их проводить, я разбежалась, а впереди был овраг… И как только он закончился, я подпрыгнула и  мои руки превратились в огромные крылья и я летела… Такое прекрасное чувство…   Эти птицы летели за мной. Это было что-то прекрасное… И наверно то, о чем я так мечтаю. Я была ветром, течением, всем… Я помогала и была счастлива. Я будто была духом этой планеты.